Existe uma explicação científica para o que se está a passar. Há uma espécie de Gripe A no futebol português, A de abada. Primeiro, atacou o Sporting; agora, ataca o FC Porto.

Se acharem a letra A ofensiva, tendo em conta os acontecimentos recentes, chamem-lhe Gripe C, C de crise. É mais suave. Tal como a gripe, esta crise pega-se. O FC Porto chegou a Alvalade, cheio de saúde e pujança depois da goleada ao Sporting de Braga, jogou com o moribundo Sporting, perdeu 3-0 e pronto, ficou contaminado. Quando andaram a dizer que o Benfica era uma equipa cansada cheguei a pensar que também tinha apanhado qualquer coisa quando empatou em Alvalade – foi só um susto, felizmente.

Quanto ao Porto, os sintomas de Gripe C começaram de imediato. Olhanense? Empate à rasquinha. Arsenal? Concentrem-se na Scarlett. Não há nada a fazer contra a corrente de transmissão deste vírus. Até o treinador do Sporting Carlos Carvalhal – a quem o jornal Record passou semanas a querer fazer a cama – se ergueu e caminhou, como um Lázaro das tácticas.

Já sei por que razão algumas mulheres embirram tanto com a nossa Scarlett. Não é inveja. Não é por ser gira. Talvez nem seja por causa dela, mas do que representa. Vou arriscar uma teoria: acho que embirram com ela por nossa causa.

Ao observar as fotografias da Scarlett Johansson e a reacção que nos provocam, as mulheres apercebem-se de como somos mesmo tão estupidamente fáceis. E assim, aos olhos delas, a bonita Scarlett torna-se um símbolo masculino. A prova de que devem estar correctas certas teorias que defendem a nossa fraca capacidade em excitarmo-nos com subtilezas.

No seu melhor, a Scarlett é tudo aquilo que não sabemos descrever com palavras mas podemos tentar com simples gestos; no seu pior, é uma Mata Hari labrega sempre a fazer boquinhas de broche. E é essa parte, a da boquinha de broche, que define a sua relação connosco. Por mais fotos que lhe tirem e por mais que ela saiba que do outro lado estará sempre um pelotão de ávidos olhares masculinos, a Scarlett abre sempre a boca de espanto, como se ao fim destes anos todos continuasse genuinamente surpreendida por nos saber causar tanto tesão.

Nesta desgraçada noite do FC Porto dá-me gozo imaginar o Miguel Sousa Tavares a espumar pela boca quando escrever a próxima (e isenta, estou certo disso) crónica para o jornal A Bola. Também fico muito contente por saber que o Cristian Rodriguez voltou a perder, agora por 4-0.

Aos (des)portistas que frequentam este blogue, animem-se! Se há coisa que estes anos de benfiquista me ensinaram é a de que nunca se deve perder uma boa noite de sono por causa do futebol. Já não diria o mesmo da Scarlett, mesmo quando faz às canções do Tom Waits o que o Jesualdo tem feito ao FC Porto.

Deixo-vos uma frase proferida pelo comentador Luís Freitas Lobo quando os jogadores portistas, desnorteados como nunca os vi, tentavam evitar o 5-0 dos miúdos ingleses: «O Arsenal é uma equipa que se sente confortável». A sério, pá?

Quem não tem Meo e não vai ao estádio pode ver o jogo Benfica-Nápoles no Portal Sapo.

A Scarlett Johansson é uma presença recorrente em muitos blogues de gajos. Tal como fazemos com acontecimentos importantes da nossa vida, também é vulgar perguntarmos Então, pá, e tu onde estavas quando viste a Scarlett pela primeira vez?

Eu cá lembro-me bem: estava sentado e muito sossegadinho à espera de ver o belíssimo Lost in Translation, de Sofia Copolla, quando logo na abertura do filme me foi mostrado um grande plano de um rabo enfiado numas púdicas e antiquadas cuecas de gola alta. Não era apenas um belo rabo, era um rabo preguiçoso, indulgente, sonhador, um rabo, digamos, expressivo.
Se ela virou símbolo sexual a culpa foi portanto da Sofia, da genial Sofia, que deu ao rabo da Scarlett personalidade ainda antes de lhe dar um rosto.
E assim ficámos tão impressionados com as qualidades dramáticas daquele rabo que, ao longo do filme, de todos os filmes que se seguiram, procurámos o cu da Scarlett como se fosse um monólogo do Al Pacino. Da nossa menina nunca esperamos menos do que uma representação digna de um Óscar. E mesmo que um cantinho muito escondido do nosso cérebro nos diga que de vez em quando abusa das boquinhas de broche ou dos sorrisos à Mata Hari labrega, estamos sempre dispostos a perdoar-lhe tudo.

Tudo – excepto gravar um álbum com dez canções de Tom Waits e perturbar o catálogo do mestre da rouquidão poética e da copofonia filosófica com a voz mais vulgar e sonolenta de que tenho memória de ouvir, sobretudo se pensar que aquela voz que me aborrece até à exaustão é soprada pela mesma boquinha que tanto me quer espevitar até à exaustão.
Disse ela aos jornalistas que o seu «maior medo» era Tom Waits detestar o disco. «Mas amigos que o conhecem fizeram-me saber que ficou muito satisfeito».
Eu percebo bem a resposta do Tom. Ficou satisfeito, mas não disse com o quê. Se a Scarlett estivesse deitada a meu lado na caminha cantando-me uma canção do Tom Waits ao ouvido, eu ficava muito, muito satisfeito – e também não seria necessário dizer com o quê.

Pronto, oiçam vocês uma das cançõezinhas de Anywhere I Lay My Head.

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