Ao que tudo indica, esta capa da edição portuguesa da Playboy ditará o fim da revista em Portugal: a casa-mãe não gostou.

Jesus Cristo nasceu na Terra e escolheu sacrificar-se por nós, morrendo para salvar a Humanidade dos seus pecados. Quem passou pelo tormento da cruz e cometeu a proeza de ressuscitar três dias depois não se deixa chocar ou impressionar facilmente com miudezas terrestres, muito menos uma sessão de fotografias da Playboy portuguesa. Brincar com Cristo é óptimo para gerar falatório, como qualquer estudante de Marketing e Publicidade sabe. Não havendo dinheiro para despir celebridades, arranja-se uma que chame a atenção pela forma como está vestida.

A Playboy americana, que despe mulheres em nome da Declaração Universal dos Direitos do Punheteiro mas não gosta de misturar assuntos sérios no mesmo plano de realidade – dinheiro e religião –, desaprovou a ideia. «Devido a esta e a outras questões com os editores portugueses, estamos em vias de rescindir o nosso acordo», afirmou ao sítio de mexericos Gawker a vice-presidente do departamento de relações públicas da Playboy Entertainment, Theresa Hennessy.

A Playboy americana considerou que meter um Cristo ali no meio transmitia ao leitor a desagradável sensação de estar a ser observado enquanto peca.

A capa é uma homenagem a outro grande pecador, José Saramago – «O Evangelho Segundo Jesus Cristo» – e as fotos dizem-nos que Cristo, na sua bondade e sabedoria, não faz distinções entre mulheres putas e virtuosas, heterossexuais e lésbicas, com ou sem mamas de silicone, com ou sem camadas de Photoshop, emancipadas, guerreiras ou submissas, para ele tanto faz.

A sessão de fotos não potencia um profeta lutador, dinâmico e interventivo: alguém acredita que este Cristo da Playboy seria capaz de arrasar os vendilhões do templo? Este Cristo veio directamente de um salão do cabeleireiro. Meteram-lhe aquela faixa à volta da túnica e só falta realmente estar lá escrito Miss Jesus Cristo 2010.

Cristo está ali entre as mulheres nuas, mas realmente para ele tanto faz. Não há uma relação directa entre a simbologia da sua figura e o cenário em que é colocado. Mesmo quando abre os braços naquela santa pose que todos conhecemos dos livros de catequese não parece realmente Cristo, mas um chulo com problemas de identidade que durante toda a vida quis ser polícia sinaleiro. «Chica, tu viras à direita com aquele cliente ali… E vamos a despachar, que eu não quero engarrafamentos.» Até a estátua do Cristo-Rei tem mais vivacidade.

Na foto com as meninas na cozinha, o profeta ergue os braços porque está a pedir às raparigas para lhe passarem os pratos: hoje é o dia dele lavar a loiça.

Na outra foto com as meninas lésbicas, Cristo lembra aqueles tarados que se escondiam nas rochas do São Pedro do Estoril da minha infância a observar as miúdas em topless – um voyeur.

Aliás, a sua atitude é de tal forma passiva e estática que uma pessoa fica a pensar que ele lhes estará dizer qualquer coisa como «Irmãs, quando acabarem de se comer uma à outra sentamo-nos os três ali no sofá porque há uma passagem da Bíblia que eu quero que vocês oiçam. Não se incomodem, eu fico aqui especado a olhar enquanto vocês desfrutam daqueles orgasmos múltiplos que o meu Pai vos deu».

Às pessoas que me perguntam, Pá, então o Bitaites?, eu tenho respondido O Bitaites está em banho-maria.

De um ponto de vista exclusivamente culinário, este banho-maria blogosférico significa que a substância dos posts está depositada na panela do cérebro do blogger e que a panela do cérebro do blogger se encontra parcialmente submersa em água a ferver. O aquecimento mais ou menos uniforme das palavras – a substância dos posts – é um processo lento, pelo que é necessário tempo até que as actualizações possam ser servidas.

Um blogue, diz-se, reflecte o gosto, personalidade, por aí fora, do seu autor. Um blogue pessoal chega a ser quase uma extensão física do blogger, na medida em que é possível perceber qual a parte do seu corpo que esteve na origem de um post.

Muitas vezes os posts são escritos só com o cérebro, outras apenas com o coração, outros são escritos a correr ou com muita cera nos ouvidos, uns com as palmas das mãos unidas em sinal de oração, outros com os dois braços a fazer um manguito, alguns porque o cotovelo dói muito.

Este post, devo admiti-lo, está a ser escrito com os testículos. De um ponto de vista estritamente blogosférico, ando a coçá-los e estas coisas notam-se. Bem, nos tempos actuais mais vale uma mão nos tomates do que duas na vuvuzela.

Talvez por estar a escrever o post com os testículos esteja agora a pensar na origem da expressão banho-maria.

Se eu quisesse escrever este post com o cérebro, dir-vos-ia que a expressão tem origem numa mulher chamada Maria, a Judia, uma filósofa grega e célebre alquimista que viveu no Egipto por volta do ano 273 a.C. Terá sido ela – um génio ao nível de um Aristóteles – a inventar esse processo.

Só uma mulher poderia inventar um processo de elevar a temperatura de forma lenta, mas uniforme e inexorável. É como se estivesse a pensar: eu, Maria filósofa e alquimista, declaro solenemente que, em matéria de quecas, também gosto de ser aquecida pelo método banho-maria. E, já agora, aproveito para dizer à malta do Aristóteles que transformar cobre em ouro é tão importante como transformar desejo em volúpia.

Sim, é verdade, regressei a um ponto de vista mais testicular.

Podemos então esquecer a Maria alquimista e imaginar como teria sido tão maravilhosa uma Maria cujo simples acto de se banhar tivesse dado origem a uma expressão que atravessou séculos de história. Teria olhos verdes? Longos cabelos negros? Que Marias actuais se lhe poderão equiparar em graça, beleza e sensualidade? Espero que todos possam encontrar as vossas respostas e resolver esta quimera perfumada do amor.

Para começar, eu sugiro o Google Images com o SafeSearch desligado.

A colecção inteira pode ser vista neste post.

Tão irónico e sarcástico como os falsos anúncios da série Sete Palmos de Terra, eis o elixir da eterna juventude concebido no blogue Giopet’s Graphic Art.

Estão a ver o fantasma da rapariga na foto aqui em cima? Impressionante, não é? A imagem foi captada por um fotógrafo amador, Tony O’Rahilly, a 19 de Novembro de 1995, dia em que fotografou o incêndio de uma antiga construção em Wem, Shropshire, na jolly good England.

O’Rahilly fez então uma revelação ao mundo: acabara de captar uma jovem rapariga com roupas muito antigas, pelo que só podia ser um fantasma. Os habitantes de Wem sugeriram que podia ser o fantasma de Jane Churm, uma rapariga de 14 anos que acidentalmente provocara um incêndio naquele edifício em 1677.

Sugiro que examinem a foto outra vez, agora em maior resolução. Impressionante, não é? Uma primeira análise ao negativo não conseguiu encontrar provas da existência de qualquer fraude, pelo que o rosto da rapariga podia dever-se a um fenómeno psicológico conhecido como Pareidolia.

A Pareidolia é uma ilusão que consiste em reconhecer pessoas ou objectos em estímulos vagos ou caóticos. Quem olhar para as nuvens imaginando formas familiares estará a experimentar um fenómeno típico de Pareidolia.

Mais tarde, uma nova análise revelou que o rosto continha umas misteriosas linhas horizontais que não se encontravam em mais nenhum lado na foto, pelo que, pela primeira vez, se avançou com a hipótese de fraude: alguém colara um rosto captado num ecrã de televisão, sobrepondo-o na foto. Mesmo assim, a dúvida permaneceu. Fantasma, aldrabice ou Pareidolia?

Um respeitável senhor de 77 anos com olhos de águia e memória de elefante, porém, acabou de lançar uma nova luz sobre o assunto, eliminando a teoria da televisão mas não descartando a hipótese de fraude.

Ao examinar o fantasma, Brian Lear notou que a rapariga lhe fazia lembrar uma jovem retratada num certo postal antigo que já vira reproduzido em qualquer lado. Prosseguiu a sua investigação e descobriu que o fantasma da foto, afinal, já tinha aparecido num cartão postal de 1922. Vejam-na. É a rapariguinha que está no lado esquerdo da foto, à porta de uma loja.

O poder de observação do senhor Brian Lear deixa-nos, assim, na dúvida: será que o fotógrafo foi um bocadinho aldrabão ou será a rapariga do postal também um fantasma determinado a assombrar todas as fotos que conseguir desde que a fotografia foi inventada? Dúvidas que assaltam a mente de um pobre céptico.

Infelizmente, o autor da fotografia faleceu em 2005 com um ataque cardíaco e já não poderá defender-se, mas a verdade é que sempre negou que tivesse feito retoques na foto. Bem, talvez um dia ele possa aparecer na imagem de outra pessoa e tirar todas as dúvidas sobre esta tendência dos fantasmas em comportarem-se como aquela malta que se coloca aos saltinhos atrás do repórter, só para aparecer na televisão. Fonte

A versão completa pode ser encontrada aqui. E nessa página também se pode fazer o download do template e criar os nossos próprios diálogos entre Steve Jobs e Bill Gates. Tenho a sensação de que esta montagem andou a circular pelo Twitter, mas seja como for… aqui está, para quem ainda não viu.

Muitas coisas pequenas foram transformadas em grandes pelo tipo certo de publicidade.

- Mark Twain

Deus disse «Crescei e multiplicai-vos», e fez bem. Mandou-nos desfrutar do sexo como se este fosse uma prenda divina. E foi! Obrigado, Senhor.

É verdade que Ele não disse «Crescei e tornai-vos grandes garanhões» – não podemos esperar que o Altíssimo seja rude nas palavras como tu e eu, pobres pecadores esbracejando nas profundezas da realidade. Não o disse daquela maneira, mas também não impôs qualquer restrição! E notem que não afirmou, categoricamente, «Só podeis crescer para multiplicar-vos».

O que eu prefiro pensar que Ele sugeriu, na sua infinita sapiência, foi «Crescei e, se possível, multiplicai-vos; se não der jeito, crescei à mesma». Mas já se sabe, teria sido contraproducente enviar mensagens mais complicadas a um tipo que acabara de perder uma costela. Deve ter sido uma experiência traumática mas Deus, em jeito de compensação, não permitiu ao homem engravidar. Obrigado, Senhor.

E tu Adão, que sacrificaste uma costela para nos livrar da dor de parto, os meus agradecimentos a ti também, pá, deixa-me dizer-te que és um ganda, ganda bacano. Vou deixar crescer a barba em tua honra e pago-te uma imperial se algum dia desceres do Paraíso.

O que Deus também quis dizer, embora usando uma retórica mais divina, foi «Crescei e desenmerdai-vos». E tinha razão, pois é aquilo que andamos todos a fazer por aqui.

Portanto, amigos e amigas, amigos e amigos, amigas e amigas, neste dia em que o presidente Cavaco Silva resmungou a promulgação da lei que permite o casamento entre pessoas do mesmo sexo neste país à beira-mar sentado, considerem o seguinte: mantenham a fé, se for caso disso, mas não percam a liberdade da vossa consciência e nunca abdiquem do direito de poderem ser felizes com quem quiserem.

Se Deus existir, simpatizará com gente assim, convicta, e até é possível que envie um pouco de Luz às almas mais sombrias que insistem em decretar – baseadas em preconceitos e convicções religiosas – como vocês devem viver as vossas vidas. E façam mesmo como Ele mandou, ou seja, desenmerdai-vos. Agora já é legal para todos.

Minutos antes de terminar o jogo do Inter que haveria de sagrar Mourinho como campeão de Itália, um adepto menos comprometido com os brilhantismos tácticos do futebol poderia entreter-se num fútil exercício de especulação: como irá reagir desta vez o Special One?

Qual dos Mourinhos iremos ver? O Mourinho das meias-finais da Liga dos Campeões Europeus, correndo desalmadamente como fez em Manchester, pelo FC Porto, e em Barcelona, pelo Inter, distribuindo alegria e ganas de vitória? Ou o Mourinho que desaparece misteriosamente de cena, como fez quando foi campeão europeu pelo FC Porto?

Caso se quisesse prolongar um bocadinho mais este exercício especulativo, poder-se-ia até estabelecer, de forma empírica, uma relação entre os desvios no comportamento de Mourinho e as suas decisões profissionais: se o víssemos festejando efusivamente ao lado de jogadores e dirigentes do Inter, então tal significaria que permaneceria no clube; se desaparecesse de cena, como se aquela celebração já não fosse com ele, à semelhança do que fez na final com o Mónaco, significaria que já estava de malas aviadas. No caso do FC Porto, foi para o Chelsea; no caso do Inter, fala-se no Real Madrid.

Que fez Mourinho? Mal o jogo acabou, lançou um beijinho rápido para o ar e eclipsou-se nos balneários. Se este comportamento for mesmo um padrão em Mourinho, os adeptos do Inter podem já começar a despedir-se: depois de ter sido Special One em Inglaterra e Itália, o melhor treinador do mundo prepara-se para comandar os destinos futebolísticos do único clube suficientemente grande para albergar o seu ego. O homem é o maior, já se sabe: num plantel de estrelas, Mourinho foi um galáctico; num plantel de galácticos, Mourinho prepara-se para ser o próprio Universo. E isso para ele vai ser canja, vão ver.