Este é um post mais geek: reparem na bolsinha onde a modelo Larissa Riquelme guarda o telemóvel: uma solução inovadora, prática e muito ecológica.

Ao que tudo indica, esta capa da edição portuguesa da Playboy ditará o fim da revista em Portugal: a casa-mãe não gostou.

Jesus Cristo nasceu na Terra e escolheu sacrificar-se por nós, morrendo para salvar a Humanidade dos seus pecados. Quem passou pelo tormento da cruz e cometeu a proeza de ressuscitar três dias depois não se deixa chocar ou impressionar facilmente com miudezas terrestres, muito menos uma sessão de fotografias da Playboy portuguesa. Brincar com Cristo é óptimo para gerar falatório, como qualquer estudante de Marketing e Publicidade sabe. Não havendo dinheiro para despir celebridades, arranja-se uma que chame a atenção pela forma como está vestida.

A Playboy americana, que despe mulheres em nome da Declaração Universal dos Direitos do Punheteiro mas não gosta de misturar assuntos sérios no mesmo plano de realidade – dinheiro e religião –, desaprovou a ideia. «Devido a esta e a outras questões com os editores portugueses, estamos em vias de rescindir o nosso acordo», afirmou ao sítio de mexericos Gawker a vice-presidente do departamento de relações públicas da Playboy Entertainment, Theresa Hennessy.

A Playboy americana considerou que meter um Cristo ali no meio transmitia ao leitor a desagradável sensação de estar a ser observado enquanto peca.

A capa é uma homenagem a outro grande pecador, José Saramago – «O Evangelho Segundo Jesus Cristo» – e as fotos dizem-nos que Cristo, na sua bondade e sabedoria, não faz distinções entre mulheres putas e virtuosas, heterossexuais e lésbicas, com ou sem mamas de silicone, com ou sem camadas de Photoshop, emancipadas, guerreiras ou submissas, para ele tanto faz.

A sessão de fotos não potencia um profeta lutador, dinâmico e interventivo: alguém acredita que este Cristo da Playboy seria capaz de arrasar os vendilhões do templo? Este Cristo veio directamente de um salão do cabeleireiro. Meteram-lhe aquela faixa à volta da túnica e só falta realmente estar lá escrito Miss Jesus Cristo 2010.

Cristo está ali entre as mulheres nuas, mas realmente para ele tanto faz. Não há uma relação directa entre a simbologia da sua figura e o cenário em que é colocado. Mesmo quando abre os braços naquela santa pose que todos conhecemos dos livros de catequese não parece realmente Cristo, mas um chulo com problemas de identidade que durante toda a vida quis ser polícia sinaleiro. «Chica, tu viras à direita com aquele cliente ali… E vamos a despachar, que eu não quero engarrafamentos.» Até a estátua do Cristo-Rei tem mais vivacidade.

Na foto com as meninas na cozinha, o profeta ergue os braços porque está a pedir às raparigas para lhe passarem os pratos: hoje é o dia dele lavar a loiça.

Na outra foto com as meninas lésbicas, Cristo lembra aqueles tarados que se escondiam nas rochas do São Pedro do Estoril da minha infância a observar as miúdas em topless – um voyeur.

Aliás, a sua atitude é de tal forma passiva e estática que uma pessoa fica a pensar que ele lhes estará dizer qualquer coisa como «Irmãs, quando acabarem de se comer uma à outra sentamo-nos os três ali no sofá porque há uma passagem da Bíblia que eu quero que vocês oiçam. Não se incomodem, eu fico aqui especado a olhar enquanto vocês desfrutam daqueles orgasmos múltiplos que o meu Pai vos deu».

Às pessoas que me perguntam, Pá, então o Bitaites?, eu tenho respondido O Bitaites está em banho-maria.

De um ponto de vista exclusivamente culinário, este banho-maria blogosférico significa que a substância dos posts está depositada na panela do cérebro do blogger e que a panela do cérebro do blogger se encontra parcialmente submersa em água a ferver. O aquecimento mais ou menos uniforme das palavras – a substância dos posts – é um processo lento, pelo que é necessário tempo até que as actualizações possam ser servidas.

Um blogue, diz-se, reflecte o gosto, personalidade, por aí fora, do seu autor. Um blogue pessoal chega a ser quase uma extensão física do blogger, na medida em que é possível perceber qual a parte do seu corpo que esteve na origem de um post.

Muitas vezes os posts são escritos só com o cérebro, outras apenas com o coração, outros são escritos a correr ou com muita cera nos ouvidos, uns com as palmas das mãos unidas em sinal de oração, outros com os dois braços a fazer um manguito, alguns porque o cotovelo dói muito.

Este post, devo admiti-lo, está a ser escrito com os testículos. De um ponto de vista estritamente blogosférico, ando a coçá-los e estas coisas notam-se. Bem, nos tempos actuais mais vale uma mão nos tomates do que duas na vuvuzela.

Talvez por estar a escrever o post com os testículos esteja agora a pensar na origem da expressão banho-maria.

Se eu quisesse escrever este post com o cérebro, dir-vos-ia que a expressão tem origem numa mulher chamada Maria, a Judia, uma filósofa grega e célebre alquimista que viveu no Egipto por volta do ano 273 a.C. Terá sido ela – um génio ao nível de um Aristóteles – a inventar esse processo.

Só uma mulher poderia inventar um processo de elevar a temperatura de forma lenta, mas uniforme e inexorável. É como se estivesse a pensar: eu, Maria filósofa e alquimista, declaro solenemente que, em matéria de quecas, também gosto de ser aquecida pelo método banho-maria. E, já agora, aproveito para dizer à malta do Aristóteles que transformar cobre em ouro é tão importante como transformar desejo em volúpia.

Sim, é verdade, regressei a um ponto de vista mais testicular.

Podemos então esquecer a Maria alquimista e imaginar como teria sido tão maravilhosa uma Maria cujo simples acto de se banhar tivesse dado origem a uma expressão que atravessou séculos de história. Teria olhos verdes? Longos cabelos negros? Que Marias actuais se lhe poderão equiparar em graça, beleza e sensualidade? Espero que todos possam encontrar as vossas respostas e resolver esta quimera perfumada do amor.

Para começar, eu sugiro o Google Images com o SafeSearch desligado.

Uma imagem vale mais do que mil palavras. Sem mais considerações, eis a segunda parte de uma compilação de fotografias de belíssimas mulheres captadas por belíssimos fotógrafos. Quem não viu a primeira parte, é favor verificar aqui. Por razões óbvias, o post teve de ser dividido em várias páginas. Quem acompanha este blogue via feed deve vir cá pessoalmente.

Gwyneth Paltrow, fotografada por Mario Testino

Sem mais considerações, eis uma compilação de fotografias de belíssimas mulheres captadas por belíssimos fotógrafos. Por razões óbvias, o post teve de ser dividido em várias páginas. Quem acompanha este blogue via feed faça o favor de vir cá pessoalmente. Todas as fotos podem ser vistas sem problemas em qualquer lado.

Natalie Portman, por Craig McDean

Muitas coisas pequenas foram transformadas em grandes pelo tipo certo de publicidade.

- Mark Twain

Deus disse «Crescei e multiplicai-vos», e fez bem. Mandou-nos desfrutar do sexo como se este fosse uma prenda divina. E foi! Obrigado, Senhor.

É verdade que Ele não disse «Crescei e tornai-vos grandes garanhões» – não podemos esperar que o Altíssimo seja rude nas palavras como tu e eu, pobres pecadores esbracejando nas profundezas da realidade. Não o disse daquela maneira, mas também não impôs qualquer restrição! E notem que não afirmou, categoricamente, «Só podeis crescer para multiplicar-vos».

O que eu prefiro pensar que Ele sugeriu, na sua infinita sapiência, foi «Crescei e, se possível, multiplicai-vos; se não der jeito, crescei à mesma». Mas já se sabe, teria sido contraproducente enviar mensagens mais complicadas a um tipo que acabara de perder uma costela. Deve ter sido uma experiência traumática mas Deus, em jeito de compensação, não permitiu ao homem engravidar. Obrigado, Senhor.

E tu Adão, que sacrificaste uma costela para nos livrar da dor de parto, os meus agradecimentos a ti também, pá, deixa-me dizer-te que és um ganda, ganda bacano. Vou deixar crescer a barba em tua honra e pago-te uma imperial se algum dia desceres do Paraíso.

O que Deus também quis dizer, embora usando uma retórica mais divina, foi «Crescei e desenmerdai-vos». E tinha razão, pois é aquilo que andamos todos a fazer por aqui.

Portanto, amigos e amigas, amigos e amigos, amigas e amigas, neste dia em que o presidente Cavaco Silva resmungou a promulgação da lei que permite o casamento entre pessoas do mesmo sexo neste país à beira-mar sentado, considerem o seguinte: mantenham a fé, se for caso disso, mas não percam a liberdade da vossa consciência e nunca abdiquem do direito de poderem ser felizes com quem quiserem.

Se Deus existir, simpatizará com gente assim, convicta, e até é possível que envie um pouco de Luz às almas mais sombrias que insistem em decretar – baseadas em preconceitos e convicções religiosas – como vocês devem viver as vossas vidas. E façam mesmo como Ele mandou, ou seja, desenmerdai-vos. Agora já é legal para todos.

Continuando a tradição de fazer posts especificamente dirigidos à imensa intelectualidade lusófona que frequenta este blogue, o Bitaites tem o prazer de anunciar, em primeira mão, o lançamento da primeira edição 3D da Playboy.

A playmate da capa foi fotografada com uma câmara fotográfica 3D. Com a revista é entregue um par de óculos especiais para que os bravos pilotos que patrulham estas auto-estradas do erotismo possam apreciar as suas curvas como se tivessem realmente as próprias mãozinhas no volante.

A edição vai estar à venda no dia 14 de Maio – é o dia em que o Papa termina a sua visita a Portugal, sempre podem comprá-la no dia seguinte se a coincidência de datas vos incomodar a consciência cristã, que quando se trata de sexo e prazer se alimenta da culpa. Escusam de agradecer.