Bitaites

Quando vi o Barcelona marcar o quarto golo pude finalmente ver o Special One de uma forma completamente diferente.

Pela primeira vez na sua carreira, o rosto de Mourinho ficou da cor das gabardinas com que tanto impressionou as senhoras inglesas nos tempos em que treinou o Chelsea.

Estou a torcer pelo Real por influência do Mourinho e dos portugueses da equipa, mas deve haver uma razão cósmica para esta preferência.

O Barça marca o fatídico quinto golo e eu entretenho-me em pequenas nota mentais:

«Aconteça o que acontecer, pá, seja lá qual for o post que decidires escrever por causa disto, nem te atrevas a comparar os 5-0 ao Real Madrid com os 5-0 ao Benfica».

Numa tentativa de evitar cair nestas comparações fáceis, entretive-me a imaginar quais as doenças nervosas que Mourinho puderá apanhar depois de encaixar uma abada destas, ver a sua equipa levar um banho de bola durante quase todo o jogo e, de um momento para o outro, passar de Special One a Special Five.

Caro Mourinho, se pensar no Barça lhe dá dores de estômago e diarreias, considere tomar um chá de erva línguas de passarinho. Põe-se a ferver uns cinco minutos e já está. Em caso de complicações intestinais mais graves – dores de estômago – o chá de cidreira serve muito bem. Põe-se a erva-cidreira a ferver numa cafeteira com água durante cinco minutos e pronto. A minha tia também diz maravilhas do chá de hortelã-pimenta, talvez queira experimentar esse.

Faça como eu depois do jogo do Benfica com o Porto: mude de canal, ponha na MyZen TV, coloque os auscultadores e fique a ouvir música reiki. E por favor, não pense no exército de treinadores ciumentos do seu estatuto a quem o Barcelona fez o favor de proporcionar os primeiros orgasmos múltiplos das respectivas carreiras.

Já agora, dê uma reprimenda aos seus meninos: quando o candidato a melhor jogador do mundo empurra ostensivamente o treinador da equipa adversária, como fez Ronaldo, corre o risco de cair em desgraça aos olhos dos deuses do futebol. O Messi, o outro candidato, só se preocupa em jogar à bola e com a própria equipa; já o nosso craque anda sempre ocupado a pensar em muitas coisas ao mesmo tempo – variações dele próprio e do seu destino, talvez.

O futebol do Barcelona irrita: os jogadores trocam a bola com a candura de uma avó a tricotar uma camisola para o netinho querido, o que irrita o futebolista macho. É este o futebol do Guardiola: meter o meio-campo a tricotar camisolas com a expressão Vamos marcar golo, para o Messi as vestir ou emprestar a alguém. E é aqui que Cristiano perde em futebol e simpatia, porque a única camisola que lhe serve é a que diz Eu sou o melhor do mundo ou qualquer outra frase que comece com Eu. Sempre achei absurdas as comparações futebolísticas entre Ronaldo e Messi, mas a cada dia acho mais pertinentes as comparações humanas. A diferença entre o futebol de um e de outro começa aí, não na técnica.

Não, isto nada tem a ver com o Benfica. Cinco vezes não!

Pronto, agora já não sei o que escrever mais porque a comparação entre a vitória do clube «regional» de Espanha ao clube da capital e a vitória do clube «regional» de Portugal ao Glorioso, ainda por cima pelos mesmos números, continua a fazer-me comichões nos neurónios.

Porra, não faz sentido compararmos o Benfica ao Real Madrid – nem em sonhos teríamos possibilidade de contratar Mourinho, Kaká, Casillas ou qualquer outro titular madrileno. Acho que teríamos até dificuldades em contratar as chuteiras do Cristiano Ronaldo. O mesmo se pode dizer do Porto, que jamais poderia sacar o Villa, o Xavi, o Iniesta, nem sequer os atacadores das chuteiras do Messi.

Se penso assim e é absurdo, por que razão o cérebro insiste em fazer esta associação entre clubes e campeonatos com realidades financeiras tão díspares? A resposta é muito mais simples do que eu pensava: no íntimo, a comparação não é feita ao nível dos sonhos, mas dos pesadelos. Mesmo com as colossais diferenças de orçamento, Benfica e Real Madrid partilham o mesmo destino: têm ambos história, grandeza e nome para serem os maiores de cada país, mas só esporadicamente conseguem superiorizar-se aos clubes de «província».

A coincidência dos 5-0 só dá mais piada à coisa, embora me pareça que tenha por base uma cosmologia mítica de carácter astrológico ainda desconhecida dos que estudam o fenómeno do futebol.

É isso, torcer pelo Real Madrid fez lembrar-me as minhas azias benfiquistas desta época. Chega, agora é só auscultadores e música reiki. Vou fazer mais uma rádio para adormecer o pessoal, dado que este post não parece ter resultado.