Bitaites

Admite. Serás sempre um macho-alfa (designação moderna para macho latino-americano). Mas estás apaixonado. Estás prestes a entrar numa relação a dois com a mulher dos teus sonhos.
Ela vai querer atenção. Ela vai querer mimos. Vai querer ter filhos. Vai obrigar-te a renunciar a praticamente todos os teus hábitos de solteiro. Pretenderá que inicies uma vida totalmente dedicada à vossa existência comum.
Pois prepara-te, meu. Acabaram-se as cervejolas até às tantas com os amigos. Acabaram-se as noitadas a ver filmes de carácter cultural (artes marciais, por exemplo). Acabaram-se as horas a falar sobre a bola em longos monólogos circulares. Diz adeus aos deliciosos tempos perdidos em jogatanas de PlayStation. E fica desde já sabendo que o computador não é teu amigo.
O importante é que o quarto seja um espaço de grande harmonia, entendimento e prazer. Sim, o que mais nos interessa é a parte do prazer – já lá vamos, não te excites. Para que isso aconteça, é preciso que tenhas em conta algumas questões importantes reunidas em oito pontos aos quais chamei o Guia do Nem Oito Nem Oitenta.

Ela que escolha a mobília e decore tudo Se tens a pretensão de ser um tipo de bom gosto a escolher mobília e a decidir como ocupar o espaço lá em casa, desiste. A sério. Se encolheres os ombros e disseres Tu é que sabes, querida, estarás a contribuir, sem te aperceberes, claro – mais tarde aprenderás que, no que diz respeito às mulheres, existem muitas coisas de que não te apercebes –, contribuirás, dizia eu, para uma relação harmoniosa e feliz. Se fores tu a carregar às costas os móveis pela casa toda, então é mesmo possível que à noite haja festa garantida. A não ser que tenhas acabado o dia com uma terrível dor nas costelas. É o chamado Síndrome de Adão. Nesse caso, uma massagem não cai mal. Sim, bem sei que para nós uma massagem é um apalpão disfarçado, mas é preciso que tenhas uma mente aberta e compreendas as necessidades emocionais da tua cara-metade. Moderniza-te, pá.

E essa coisa dos mimos, serve para quê? Vamos lá ser honestos, pá. Um machista também se apaixona. Não tem é o hábito de andar aos beijinhos e apaparicar a mulher o dia todo. Deixa essa parte para o quarto, quando ambos se deitam na caminha e podem então desfrutar do serviço completo. Infelizmente – por razões obscuras que carecem ainda de explicação científica – elas acham que os mimos recebidos durante o dia são parte integrante do sexo que terão à noite. As mulheres tecem teias com as quais ligam os assuntos – não importa quão distantes uns dos outros pareçam estar. Habitua-te. Sabemos como estas coisas são difíceis de entender, mas a verdade é que elas têm uma dificuldade enorme em separar as coisas. São umas atrofiadas, é verdade, por isso temos que nos adaptar. Sempre que tiveres de lavar a loiça e não te apetecer, bem, suspira, veste aquele avental às florzinhas todo apaneleirado que tu detestas e pensa que isso pode contribuir para a melhoria (e frequência) das tuas relações sexuais.

Serei desastrado na cama? Homem de Deus, que merda é essa? Um macho-alfa nunca faz estas perguntas – parte sempre do princípio de que, no que lhe diz respeito, terá sempre todo o prazer a que tem direito. Seria um mundo perfeito se o prazer nos fosse servido na cama numa bandeja de prata, mas infelizmente há aquela incómoda questão do prazer delas, estão a ver, nós também temos de ser capazes de as satisfazer. Bem, dada a natureza mais sensível deste post, o melhor é dar-vos umas dicas básicas. Elas gostam de preliminares.

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