Bitaites

Admite. Serás sempre um macho-alfa (designação moderna para macho latino-americano). Mas estás apaixonado. Estás prestes a entrar numa relação a dois com a mulher dos teus sonhos.
Ela vai querer atenção. Ela vai querer mimos. Vai querer ter filhos. Vai obrigar-te a renunciar a praticamente todos os teus hábitos de solteiro. Pretenderá que inicies uma vida totalmente dedicada à vossa existência comum.
Pois prepara-te, meu. Acabaram-se as cervejolas até às tantas com os amigos. Acabaram-se as noitadas a ver filmes de carácter cultural (artes marciais, por exemplo). Acabaram-se as horas a falar sobre a bola em longos monólogos circulares. Diz adeus aos deliciosos tempos perdidos em jogatanas de PlayStation. Sim, provavelmente és tu que pagas a conta da luz mas diz adeus à mesma. As mulheres não se deixam impressionar por pormenores ridículos como saber em que nome estão as facturas.
O importante é que o quarto dos futuros pais (sim, és tu, pá, não te iludas com a tua doce e indulgente liberdade actual) seja um espaço de grande harmonia, entendimento e prazer. Sim, o que mais nos interessa é a parte do prazer – já lá vamos, não te excites. Para que isso aconteça, é preciso que tenhas em conta algumas questões importantes reunidas em oito pontos aos quais chamei o Guia do Nem Oito Nem Oitenta.

Ela que escolha a mobília e decore tudo Se tens a pretensão de ser um tipo de bom gosto a escolher mobília e a decidir como ocupar o espaço lá em casa, desiste. A sério. Se encolheres os ombros e disseres Tu é que sabes, querida, estarás a contribuir, sem te aperceberes, claro – mais tarde aprenderás que, no que diz respeito às mulheres, existem muitas coisas de que não te apercebes –, contribuirás, dizia eu, para uma relação harmoniosa e feliz. Se fores tu a carregar às costas os móveis pela casa toda, então é mesmo possível que à noite haja festa garantida. A não ser que tenhas acabado o dia com uma terrível dor nas costas. Nesse caso, uma massagem não cai mal. Sim, bem sei que para nós uma massagem é um apalpão mais subtil, mas é preciso que tenhas uma mente aberta e compreendas as necessidades emocionais da tua cara-metade. Moderniza-te, pá.

E essa coisa dos mimos, serve para quê? Vamos lá ser honestos. Um machista também se apaixona. Não tem é o hábito de andar aos beijinhos e a apaparicar a mulher o dia todo. Deixa essa parte para o quarto, quando ambos se deitam na caminha e podem então desfrutar do serviço completo. Infelizmente – por razões obscuras que carecem ainda de explicação científica – elas acham que os mimos recebidos durante o dia são parte integrante do sexo que terão à noite. Sabemos como estas coisas são difíceis de entender, mas a verdade é que elas têm uma dificuldade enorme em separar as coisas. São umas atrofiadas, é verdade, por isso temos que nos adaptar. Sempre que tiveres de lavar a loiça e não te apetecer, bem, suspira, veste aquele avental às florzinhas todo apaneleirado que tu detestas e pensa que isso pode contribuir para a melhoria (e frequência) das tuas relações sexuais.

Serei desastrado na cama? Homem, que merda é essa? Um macho-alfa nunca faz estas perguntas – parte sempre do princípio de que, no que lhe diz respeito, terá sempre todo o prazer a que tem direito. Seria um mundo perfeito se o prazer nos fosse servido na cama numa bandeja de prata, mas infelizmente há aquela incómoda questão do prazer delas, estão a ver, nós também temos de ser capazes de as satisfazer. Bem, dada a natureza mais sensível deste post, o melhor é dar-vos umas dicas básicas. Elas gostam de preliminares.

Preliminares? O que vem a ser isso? Santa ignorância. Estás a ver os jogadores de futebol quando vão para o campo fazer exercícios de aquecimento? É a mesma coisa – com a diferença de que, para as mulheres, essa parte do aquecimento tem tanta importância como o golo que tu queres marcar. Para conseguires marcar um golo o mais cedo possível, terás de ficar uma boa meia-hora a fazer exercícios de aquecimento.

E o clitóris, é importante? Meu, se não jogares bem, então o clitóris passa a ser uma medida desesperada – e não uma fonte de prazer. Quando chegas a este ponto, estimular o clitóris é já o mesmo que tentares resolver o jogo pela marcação de grandes penalidades. Livra-te se falhares!

Mas é importante ou não? Vês o Sol a brilhar no céu? É a mesma coisa. Empresta-lhe as tuas asas de Ícaro e atreve-te a fazê-la voar. Mas atenção, vê lá se a miúda não cai por ali abaixo. Nestas questões da aerodinâmica sexual, mais importante do que a rapidez do voo é a graciosidade dos movimentos. Por outras palavras: lá porque leste em posts idiotas como este que o clitóris é um orgão altamente sensível da sexualidade feminina, isso não significa que vás investir entre as pernas da rapariga como se fosses um toiro com ataques de asma.

E aquela cena do sexo tântrico? Isso é areia de mais para a tua camioneta. Já é uma sorte se conseguires fazer umas cinco posições de jeito sem partir as costelas, quanto mais 25. Deixa o sexo tântrico para os iluminados que escrevem este tipo de posts.

Sou loira e não acho gracinha nenhuma a este post. Não? Desculpa. Passa à frente. Se conseguires ler nas entrelinhas (é mais ou menos como espreitar entre as frestas das persianas), verás que este é um post onde se procura ridicularizar as ideias e preconceitos típicos do macho latino-americano. É o máximo que se pode fazer pois, afinal, não uso soutien e, como tal, não o posso queimar. Acredito nos direitos das mulheres, embora esses direitos ainda sejam legislados pelos homens. Já reparaste nisso?