Bitaites

Eis o meu suplício: deitado na cama, prestes a adormecer, até ser incomodado por um stuka biológico sedento de sangue. Digam-me, por favor, se o planeta não seria um mundo melhor sem estas pestes aladas.

O problema é não podermos estabelecer uma comunicação razoável com o vampirinho. Se tal fosse possível acenderia a luz e tentaria estabelecer um diálogo mais sensato.

- Senhora melga, peço-lhe desculpa. Espero que a luz não a incomode, eu sei que prefere comer às escuras – isto sou eu, muito amigável, tentando manter intacta a minha consciência Ecologista.
– Saíste-me um falinhas mansas, tu! – A melga subiu para o tecto, desconfiada. – Eu não sou gananciosa, só quero servir-me um bocadinho, não tiro mais do que consigo levar, é uma gota minúscula, nem dás por isso.
– Cara melga, não desejo negar-lhe o direito ao seu instinto de sobrevivência, mas chamo-lhe a atenção para a minha falta de vontade em permitir que se banqueteie com o meu sangue.
– Que rabugento. Devias deitar-te. Um homem desse tamanho de cuecas em cima da cama a olhar para mim com cara de avozinha míope, não tens vergonha? E estás aos saltinhos porquê?
– Asseguro-lhe, amiga, está equivocada em relação às minhas intenções, eu só quero…
– Ai é – perguntou a melga. – Então que estás tu a fazer com esse chinelo na mão?
– Não é um chinelo, é um brinco! Ia experimentá-lo agora. – Por razões diplomáticas, desisto de a tentar esmagar contra o tecto. – Minha cara amiga patuda, você não percebe nada dos hábitos dos seres humanos. Nós calçamos brincos e pomos chinelos nas orelhas, e tudo que se possa dizer sobre genocídios à chinelada é uma mentira maliciosa dos professores de História lá na vossa Melgalópolis. Isto é apenas um brinco, percebe, uma coisa inocente, descoberta na praia, caída entre dois seixos, já nem brilha, coitado.
– A mim parece-me um chinelo. E se não é, tens umas manias esquisitas.
– Mas que raio, você com esse cérebro minúsculo está a querer ensinar um mamífero superior a distinguir a diferença entre um chinelo e um brinco?
– Peço desculpa, pá – A melga sentara-se de forma displicente, patas cruzadas, em cima de um burrié colado ao tecto. – É possível ser-se muito esperto com umas quantas centenas de células nervosas – é o meu caso, modéstia à parte. Vocês têm uma grande quantidade de neurónios, 85 mil milhões, acho eu, mas a maioria repete-se. Se descontarmos os neurónios que se repetem, devemos estar ela por ela em termos de originalidade. Do meu ponto de vista, vocês são um desperdício de neurónios. Não quero ser desagradável, mas isso nota-se. O que vos safa é a quantidade de sangue que têm, por isso até se dão ao luxo de desperdiçá-lo todos os dias. Tanta comida deitada à rua!
– Desça daí, vamos fazer um acordo de não-agressão e assinamos.
– Mas isso não é o tal brinco?
– Enganei-me, é uma caneta. Venha daí, cara melguinha.
– O que mais gosto em vocês é a pele. Nem é preciso andar à procura do sangue entre tufos de pelos, vocês são tão lisinhos e quentinhos. Estou bem aqui, obrigado. Fazemos um acordo verbal, pode ser?
– Oiça, então vamos estabelecer umas quantas regras de civilidade, como fazem os países: aqui, à volta do meu corpo, é a minha zona económica exclusiva; para lhe demonstrar a minha boa vontade, podemos considerar a sala como zona internacional.
– E o que há para comer na sala?
– Plantas. Suco vegetal é bom. Faz as asas bonitas.
– Suco vegetal sabe mal, antes cair dentro de uma garrafa de Pepsi.
– Paciência! Eu hoje não vou ser alimento de ninguém.
– Espero que adormeças e depois… Nheca!
– Fico a ver televisão. Todas as emissões gravadas do Prós & Contras!
– Eu também.
– Telenovelas brasileiras!
– Abrem-me o apetite.
– E eu vou buscar ali o jornal e esmago-te com uma crónica do Vasco Pulido Valente. Deve ser uma morte horrorosa!

Não sei se estão a ver, seria realmente muito melhor se o que dizem os cientistas fosse verdade e pudéssemos falar com os bichos de uma forma educada e racional. Uma vez que ainda são especulações, vou ali buscar o chinelo e tratar-lhe da saúde.