Bitaites

Frequentei a Escola Salesiana da primeira classe ao 7º ano. Depois fui convidado a sair por sistematicamente me baldar às aulas de Religião e Moral e por preferir passar as minhas manhãs a observar o mar de Inverno na praia do Estoril do que gramar as sessões de tortura psicológica infligidas aos alunos que não tinham jeito nenhum para Desenho, como era o meu caso.
Durante o tempo em que lá estive a minha mãe foi chamada por duas vezes à presença do conselho directivo: a primeira para lhe dizerem que algo de errado se passaria comigo (mal sabiam eles no blogue em que haveria de me tornar), pois era tão bom a Português como era péssimo a Matemática. A segunda foi devido às tais baldas, que não eram senão pequenas revoluções libertárias que operavam na minha mente e que acabaram por me ajudar a compreender o significado da revolução que ocorreria em Portugal poucos anos depois. E sim, também eram fugas.
Nesta segunda reunião, um padre gordo como um porco e com os mesmos hábitos de higiene, pois tresandava a incenso e suor, ameaçou dar-me uma galheta ali mesmo se persistisse naquele comportamento indigno. Fê-lo diante da minha mãe, incapaz de reagir por se sentir fragilizada por um divórcio recente e, como tantos outros portugueses antes do 25 de Abril, por ter sido educada a baixar a bolinha quando a autoridade não só era autoritária como tinha toda a moral para ser violenta. Foi a primeira vez na vida em que me senti humilhado. A segunda foi quando o Benfica perdeu 7-1 com o Sporting.
A minha experiência diz-me que os professores mais cruéis eram sempre padres, mas havia um professor de Português «civil» cujas façanhas o tornavam ainda mais conhecido. Como naqueles tempos qualquer um podia malhar num aluno de sete ou oito anos sem grandes maçadas, a diferença que estabelecíamos entre uns e outros na nossa escala do terror infantil era determinada pela sua boa forma física.
Havia padres que também acreditavam piamente no enfardamento como importante ferramenta pedagógica, mas eram tão pateticamente velhos e frágeis que se desequilibravam quando erguiam as manápulas peludas para dar mais embalagem à estalada. Era como se a consciência cristã lhes tivesse escorregado do cérebro para as mãos ao longo de tantos anos de serviço. Outros eram tão magros e ressequidos que durante muito tempo julgámos que a única refeição decente que desfrutavam era quando trincavam uma hóstia durante a Eucaristia.
Alguns enfiavam-na de uma só vez na bocarra e ficavam com as bochechas inchadas como se tivessem engolido um prato de tremoços. Aquilo parecia-nos de certa forma obsceno porque, como de resto nos tinham ensinado, a hóstia simbolizava o corpo de Nosso Senhor Jesus Cristo e não nos parecia bem que um padre lhe comesse as imaculadas carnes com tanta gula. Só faltava que bebessem uma cervejinha para «aquilo» escorregar melhor.
O professor de Português que mencionei anteriormente era uma coisa de fato e gravata, muito alta e forte. O homem não tinha manápulas a seguir aos braços, como os padres e os restantes seres humanos adultos, mas blocos de granito que desabavam sobre o nosso couro cabeludo. Sorria com uma calma pré-fabricada. Chamava-se Sales Gomes e, dado que era grande e nocivo para a saúde, recebeu a alcunha de SG Gigante.
O SG Gigante tinha um enorme carinho pela alcunha. Creio que a sua auto-estima se alimentava muito da forma como se via a exercer a sua autoridade e poder sobre os alunos, pelo que fez questão de ser o próprio a informar-nos na primeira aula que Muito bom dia, sou o professor Sales Gomes, mais conhecido por SG Gigante. A maioria de nós interpretou a apresentação como uma forma de quebrar o gelo e riu-se, contente por haver um professor com sentido de humor e fair-play. Não fazíamos ideia de que aquilo era já um aviso.
Nunca mais soube dele. O último episódio em que foi protagonista ocorreu já depois do 25 de Abril: conta-se que um pai terá irrompido pela sala de aula, pegou no SG Gigante pelos colarinhos, encostou-lhe a testa ao nariz de Júlio César e afirmou Se voltas a bater no meu filho rebento-te a tromba meu cabrão do caralho. Se esta é uma história verídica ou apenas a manifestação de um desejo recalcado da nossa infância, é algo que nunca virei a saber.

Quando vi o vídeo da professora, da aluna e do seu telemóvel lembrei-me desses tempos e perguntei a mim próprio como foi possível viajar-se de um extremo para o outro sem ninguém se aperceber da confusão em que alunos e professores se estavam a meter.
Não quero dizer com isto que dantes os alunos eram uns anjinhos e os professores uns demónios, e agora é o contrário. Quase 34 anos sobre o 25 de Abril, ainda não encontrámos um equilíbrio entre liberdade e autoridade – é como se uma estivesse destinada a anular a outra, e não me parece que tal seja possível desde que estejamos sempre prontos a reivindicar o direito de estarmos atentos. De professores que podiam exercer o seu poder de forma quase impune, passámos para uma situação em que se tornaram vítimas da imatura crueldade dos alunos mais problemáticos.
O que se passou naquele liceu foi apenas circo. Não foi bom para as duas protagonistas: a aluna passou por palhaça criminosa, a professora por palhaça incompetente. O vídeo no YouTube não serviu para pensar um bocado no buraco em que professores e alunos estão enfiados, serviu apenas para mascarar estes desequilíbrios. Em vez de tratar o problema como um caso de indisciplina, tratou-se aquilo como se fosse um caso de polícia. Dado que o escândalo tinha já rebentado, era preciso mostrar ao país que havia resposta – o facto de ter sido uma resposta errada é irrelevante. Adeus e até ao próximo vídeo.