Bitaites

A gripe já passou, muito obrigado, mas a falta de paciência para escrever não. Pensava que era da gripe, mas a gripe já passou, muito obrigado, e a falta de paciência foi ficando. A farmácia de serviço não tem comprimidos para a desinspiração. Hei-de voltar ao normal.

Ah! Comprei um cão aos meus filhotes. Normalmente quando os adultos compram um cão aos filhotes fazem-no com nobres propósitos: as crianças ficarão encarregues do animal, assumirão a responsabilidade de cuidar de um ser vivo numa fase importante do seu processo de crescimento, o cão ajudá-los-á a crescer e a tornar-se menos egoístas, esse tipo de coisas. Foi mais ao menos nessas tretas que eu pensei quando (todo contente) me deixei levar na conversa.
O único problema nesta abordagem é quando o cão faz xixi e cocó. Os cães são seres vivos dotados de um aparelho digestivo que não só funciona muito bem como funciona muito bem em qualquer sítio, a qualquer hora. É como se tivéssemos um MacDonalds em casa.
Agora já nem dizemos «O raio do bicho voltou a largar uma póia» mas sim «Olha, temos mais um hambúrguer na sala».
Por esta altura já as nobres razões que nos levaram a comprar o cão às criancinhas mostram a sua verdadeira importância: exacto, nenhuma. Enquanto os nossos anjinhos continuam a desfrutar da companhia do cãozinho – limpo, desparasitado e satisfeito dos intestinos – cabe aos diligentes pais fazer aquilo em que se julgam incontestáveis especialistas: ralhar com o animal, mostrar-lhe onde deve fazer as suas necessidades e limpar trampa com uma mola no nariz.
Há quem diga que devemos dar-lhe umas palmadinhas para ele aprender. Dar umas palmadinhas é muito bonito de se dizer, mas o cachorro é pouco maior do que a palma da minha mão. E o cachorro é uma menina. A primeira vez que tentei impor a minha autoridade à base da pancadaria estava com tanto medo de magoar o animal que as minhas palmadas devem ter parecido festinhas: aliás, nos minutos seguintes a cadelinha seguiu-me aos pulos, muito satisfeita, à espera que lhe desse mais uma daquelas palmadas tão divertidas. Eu a querer educá-la e ela a interpretar o gesto como uma manifestação de amor sadomasoquista.
À segunda tentativa, deixei que o cheiro a merda me entrasse bem pelas narinas e experimentei dar-lhe uma palmada com mais força. O bichinho ganiu como um desalmado e eu senti-me um Guliver com bigodinho à Hitler, os meus braços como muros de um campo de concentração onde se praticam terríveis torturas aos inocentes e indefesos. Sim, estava a ouvir o The Wall dos Pink Floyd. Até um filhote de cachorro precisa de uma educação musical mais abrangente – não pode ser só Zappa, jazz e música erudita contemporânea.
Uma pessoa mais sensível do que eu acabou por me dizer Pá, eu sou uma pessoa mais sensível do que tu. Acho que é horrível bateres no pobre cão. Deves pegar num jornal e bater com o jornal no chão, enquanto ralhas com um tom desaprovador. Parece que a minha voz zangada e o barulho do jornal são suficientes para o assustar e, com o tempo, fazê-lo compreender.
Que tipo de jornal usarei? Haverá diferença entre bater-lhe com o Público ou o 24horas? Dou-lhe com uma crónica do Vasco Pulido Valente no focinho ou será a quadragésima reportagem sobre a Maddie suficiente para o desesperar? Se lhe bater com o Expresso, devo usar os suplementos todos também? Não correrei o risco de esmagar o animal com tanta informação? Que deverei dizer quando o cão quiser fazer xixi no tapete? Se não te portas bem bato-te com esta fotografia do Kadhafi!?
Portanto estamos neste ponto. A minha ideia de o transformar em cachorro-quente e acabar com este problema de uma vez por todas revelou-se pouco popular cá em casa. Não sei porquê.

Bom, assim não há meio de o blogue avançar.