Pelo menos uma vez na vida já nos aconteceu. Dirigimo-nos a uma caixa do Multibanco, carregamos no botão para levantar dinheiro e deparamo-nos com a mensagem Montante ultrapassa valor autorizado.

É uma boa mensagem. Eu gosto quando o sistema bancário revela preocupação e sensibilidade perante a situação dos clientes. Podia facilmente ter feito aparecer uma mensagem do género Lamentamos mas você é um teso e dar uns risinhos de escárnio enquanto cuspia o nosso cartão.

Em vez disto, o sistema qualifica o nosso escasso ordenado como montante e o dinheiro que não temos como uma operação não autorizada. Sempre pensei que este tratamento só estaria reservado a tipos como o Belmiro de Azevedo. É bom sentir que somos todos iguais aos olhos do banco.

Mas o sistema bancário não se limita a ter em conta a nossa sensibilidade, preocupa-se realmente connosco. Ao transmitir a temível mensagem, mostra também um bonequinho em forma de monitor erguendo um dos bracinhos, em sinal de aviso. Quem te avisa amigo é, certo? E depois até faz um ar desconsolado, uma espécie de sorriso invertido que em banda desenhada significa que está prestes a chorar.

É realmente de chegar às lágrimas. Os bancos preocupam-se tanto com o nosso bem-estar que colocam o bonequinho a solidarizar-se connosco. Se não fossem as cores esverdeadas dominantes no ecrã, tomá-lo-ia por comunista. Espero que um dia a tecnologia evolua de tal forma que o multibanco seja capaz de nos dar um abraço quando não tivermos dinheiro. Talvez seja este o profundo desígnio da tecnologia: criar formas cada vez mais sofisticadas de nos dizer que estamos fodidos.

Com a crise económica e a taxa de desemprego galopante, são cada vez mais as pessoas que passam pela agradável experiência de serem consoladas pelo bonequinho do multibanco. É um fenómeno de massas, por assim dizer.

É bom sentirmo-nos compreendidos e amados, mas tenho uma crítica a fazer. As caixas de multibanco poderiam ser mais acolhedoras se tivessem em conta a nossa religiosidade. Deviam ser construídas como uma cabina privada, semelhante a um confessionário, um lugar calmo onde pudéssemos sentar-nos e enumerar os nossos pecados a partir dos extractos bancários. O bonequinho do multibanco nem precisaria de nos mandar rezar o Pai nosso que estais no céu, mas talvez nos pudesse aconselhar sobre financiamentos alternativos, taxas, consolidações ou empresas de crédito fácil. É tudo uma questão de fé.

A situação actual é que francamente não pode ser. Sempre que vejo fotos de judeus ultra-ortodoxos a dar cabeçadas no Muro das Lamentações, fico a pensar se um dia não faremos o mesmo à frente das caixas do Multibanco. Por isso, senhores políticos, temos a obrigação moral de dar às pessoas as melhores condições quando se sentem verdadeiramente desgraçadas. Eu quero um multibanco que me abrace. Eu quero um multibanco que me compreenda. Eu quero um multibanco que me abençoe, já!