Existe uma explicação científica para o que se está a passar. Há uma espécie de Gripe A no futebol português, A de abada. Primeiro, atacou o Sporting; agora, ataca o FC Porto.

Se acharem a letra A ofensiva, tendo em conta os acontecimentos recentes, chamem-lhe Gripe C, C de crise. É mais suave. Tal como a gripe, esta crise pega-se. O FC Porto chegou a Alvalade, cheio de saúde e pujança depois da goleada ao Sporting de Braga, jogou com o moribundo Sporting, perdeu 3-0 e pronto, ficou contaminado. Quando andaram a dizer que o Benfica era uma equipa cansada cheguei a pensar que também tinha apanhado qualquer coisa quando empatou em Alvalade – foi só um susto, felizmente.

Quanto ao Porto, os sintomas de Gripe C começaram de imediato. Olhanense? Empate à rasquinha. Arsenal? Concentrem-se na Scarlett. Não há nada a fazer contra a corrente de transmissão deste vírus. Até o treinador do Sporting Carlos Carvalhal – a quem o jornal Record passou semanas a querer fazer a cama – se ergueu e caminhou, como um Lázaro das tácticas.

Fotos: Pedro Ferrari (esq) e António Cotrim (dir)

O FC Porto treinado pelo benfiquista Jesualdo fez-nos o favor de derrotar o Sporting de Braga; nós fizemos a nossa obrigação e goleámos o Leixões; o Sporting ganhou ao FC Porto com dois um dos três golos a ser marcado pelo filho do ilustre benfiquista Veloso. E só a ex-equipa do benfiquista Jorge Jesus poderá impedir que fiquemos com o caneco.

Como vêem, este ano só dá Benfica.

«A Fajã da Ribeira, a terra da Ribeira Brava que ficou isolada quando a enxurrada destruiu a única ponte de ligação à vila, mal foi colocada a passagem pedonal móvel pelo Exército, muitos “fugiram para a Venezuela e Lisboa”.

Quem o diz é Teresa Rodrigues, uma mulher que vive neste local logo depois de chegar de táxi, carregando alguns sacos de compras que terá que carregar lombo acima depois de cruzar a ponte.

“Ficámos mesmo isolados, na maior tristeza”, diz a chorar, recordando a aflição de quem ficou sem água, luz, nem pode fugir para outro local, nem mesmo quando aconteceu as cheias de há 40 anos.»

No sítio da RTP

Seja qual for a vossa religião, estou certo de que a forma como encaram a existência jamais voltará a ser a mesma depois de tomarem contacto com as revelações de Paulo Santos, profeta extraterrestre a tempo inteiro e estucador nas horas vagas, filho pródigo de Arganil por mero acaso, filho das estrelas por mérito próprio, comparsa do próprio Cristo, dá-se bem com extraterrestres baixinhos, 90 cêntimos de altura, enfim, apresento-vos este magnífico e inimitável Jorge Jesus do discurso ovnilógico. Link

Eles consideram que o casamento entre pessoas do mesmo sexo poderá provocar a extinção dos avós.

«Os avós vão acabar?», pergunta um dos cartazes da manifestação cívica de 20 de Fevereiro. Na base desta pergunta está a ideia de que os gays não são pessoas, mas aberrações sem pai nem mãe – como tal, se os deixarmos à solta estaremos a contribuir para o extermínio dos avós.

Os avós são dinossáurios que o meteorito da paneleirice poderá varrer da face da Terra.

Este problema tem realmente uma dimensão cósmica porque os maricas são seres mutantes vindos de um planeta distante e chegaram com intenções de subjugar o heterossexualismo deste planeta.

Irmãos, não vos deixeis vergar à tirania da verga desencaminhada! O nosso é um planeta, portanto é macho; acasalou-se com uma Lua, que é fêmea. Não se acasalou com Marte, que também é um planeta e é muito macho, acasalou com uma Lua.

Os desígnios divinos são insondáveis mas só até certo ponto – há coisas que são evidentes para quem observe o Universo com um telescópio moral. Júpiter é um infiel cheio de gases que acredita na poligamia e até tem um harém, mas ao menos é um harém de luas. Tem desculpa. Ai do cometa que se aproximar!

Não queremos cá poucas-vergonhas cósmicas no nosso Sistema Solar e não será a Terra o primeiro planeta homossexual do Universo.

Portanto se até a ordem cósmica da vida conspira contra os gays, por que não haveremos de dar as mãos (sem exageros, claro) e defender o destino da pobre avozinha condenada à inexistência, manifestando-nos no dia 20 de Fevereiro, na nossa humilde, pequena e normal Lisboa?

Porque o caso é grave. Se não os escondermos numa redoma opaca, num Distrito 9 erguido pela moralidade dos hipocritamente castos, correremos o risco de os homens deixarem de gostar de mulheres e as mulheres deixarem de gostar de homens. Irmãos, salvai a avozinha da extinção em massa!

Com os paneleiros casados e prontos a adoptar crianças, acabam-se logo os bolinhos caseiros. Nunca mais teremos um botão que se aguente na camisa. Pensem nisso.

«O Primeiro-ministro José Sócrates, o Ministro de Estado Pedro Silva Pereira, o Ministro de Assuntos Parlamentares, Jorge Lacão, e um executivo de televisão encontraram-se à hora do almoço no restaurante de um hotel em Lisboa.

Fui o epicentro da parte mais colérica de uma conversa claramente ouvida nas mesas em redor. Sem fazerem recato, fui publicamente referenciado como sendo mentalmente débil («um louco») a necessitar de («ir para o manicómio»). Fui descrito como «um profissional impreparado». Que injustiça. Eu, que dei aulas na Independente. A defunta alma mater de tanto saber em Portugal.

Definiram-me como «um problema» que teria que ter «solução». Houve, no restaurante, quem ficasse incomodado com a conversa e me tivesse feito chegar um registo. É fidedigno. Confirmei-o.»

A tragédia

As linhas aqui em cima são parte de uma crónica de Mário Crespo chamada O Fim da Linha.

Mário Crespo confirmou, fonte fidedigna, mas o Jornal de Notícias decidiu não publicar a crónica. Até que alguém me prove o contrário é uma decisão editorial face ao delírio, mas isto foi o suficiente para que estalasse a revolta. Foi censura, estão a silenciar o Crespo, diziam, ao mesmo tempo que a sua censurada crónica fazia o pleno nos blogues, redes sociais e nos sites dos outros jornais. Basta um clique para furar o bloqueio ao nosso paladino.

Quem já leu a crónica do Crespo que ponha um dedo no ar. Agora molhe o dedinho na boca, coloque-o no ar outra vez e sinta os ventos da censura.

É um verdadeiro ciclone de proporções crespológicas.

Como no Twitter já se chegou a sugerir convocar uma manifestação para defender a liberdade de imprensa, concluo que a capacidade crítica destes defensores da liberdade de imprensa consiste em aceitar o que o mártir Crespo afirma, não questionando absolutamente nada. Por isso, para não dizerem que sou do contra ou sou pago pelo Sócrates, aqui me junto à trupe dos justiceiros e digo Ave, Crespo, em tuas isentas e bem educadas mãos deposito o futuro da minha liberdade e da minha capacidade de julgamento. E se alguma vez o Sócrates se passar e te chamar louco porque escreveste uma crónica no Jornal de Notícias chamando-o de palhaço, conta comigo para defender o teu direito ao insulto gratuito.

Continua a fazer-nos acreditar que as conspirações para silenciar jornalistas são feitas em mesas de restaurante e em voz alta, para a fonte ouvir bem e denunciar melhor; que em dia de Orçamento de Estado o mais importante foi discutir-te; e continua a mandar crónicas para um site do PSD, que é assim que os jornalistas verdadeiramente independentes fazem.