No prédio onde trabalho existe um tipo com quem me cruzo no elevador, nas escadas ou à entrada há mais de dois anos. Nesse espaço de tempo – durante o qual o devo ter  encontrado centenas de vezes – só numa única ocasião não o vi agarrado ao telemóvel, falando ou enviando mensagens SMS. Em dois anos!

Não sou o único a reparar neste cromo das telecomunicações. Um destes dias, estava o elevador cheio de pessoas que não se conheciam e que permaneciam em silêncio, voltei a encontrá-lo – descobri-o facilmente porque, além do mecanismo do elevador, só um som se fazia ouvir: o de alguém carregando freneticamente nas teclas do telemóvel. Era ele, claro. O toque-toque-toque fez com que os nossos olhares se cruzassem em discretos sorrisos de reconhecimento perante o metralhar impiedoso das teclas.

O homem está a caminho de se tornar uma lenda.

E se o remate do Liedson no jogo com o Atlético de Madrid não tivesse batido na barra? E se no jogo com o Olympique de Marselha Ramires tivesse feito o 2-0, em vez de ver a bola bater na barra? Em conversa com amigos do meu clube ou sportinguistas sobre a jornada europeia de ontem, o se veio muitas vezes à conversa.

É natural. Para o adepto de futebol, o Se é o melhor jogador do mundo. O Se é muito melhor do que Cristiano Ronaldo, Kaká ou Messi. O Se marca todos os golos, toma sempre as melhores decisões e, caso esteja na baliza, defende todos os remates. O Se devia ser titular. Porque o Se joga sempre pela nossa equipa.

Ao tomar conhecimento da saga da modelo e personalidade televisiva argentina Sabrina Sabrok lembrei-me, em primeiro lugar (mais por causa do título do que da novela em si), do livro do genial Philip K. Dick em que se baseou Blade Runner, Do Androids Dream of Electric Sheep?

Bem, verdade seja dita, o livro foi a segunda coisa de que me lembrei. A primeira foi, ao ver as fotos, pensar que esta rapariga Sabrina leva o sexo demasiado a peito: ao longo dos últimos 17 anos, submeteu-se a 17 operações plásticas cujo principal objectivo – além de colar carradas de botox nos lábios – foi o de insuflar uns sete litros de silicone entre as protuberâncias mamárias. A inacreditável evolução desta mulher pode ser vista neste post.

Eu não sei qual a vossa opinião, mas fazer amor com esta mulher deve ser o mais próximo que poderemos estar de nos transformarmos num João Garcia do sexo. Garcia é o alpinista português que neste momento se prepara para subir ao cume de Anapurna, no Nepal.

Lembrei-me de Do Androids Dream of Electric Sheep talvez por ver este tipo de opções estéticas como uma forma de esta mulher se tornar uma replicant, um mero modelo para diversão sexual dos colonos, como a modelo Pris do filme; mais humana do que os próprios humanos, ou seja, mais sexual do que as próprias mulheres, mais fértil do que a Vénus de Willendorf.

Todas estas ideias se desvanecem quando a imagino alimentando dúzias de bebés replicants sedentos de silicone.

Existe uma explicação científica para o que se está a passar. Há uma espécie de Gripe A no futebol português, A de abada. Primeiro, atacou o Sporting; agora, ataca o FC Porto.

Se acharem a letra A ofensiva, tendo em conta os acontecimentos recentes, chamem-lhe Gripe C, C de crise. É mais suave. Tal como a gripe, esta crise pega-se. O FC Porto chegou a Alvalade, cheio de saúde e pujança depois da goleada ao Sporting de Braga, jogou com o moribundo Sporting, perdeu 3-0 e pronto, ficou contaminado. Quando andaram a dizer que o Benfica era uma equipa cansada cheguei a pensar que também tinha apanhado qualquer coisa quando empatou em Alvalade – foi só um susto, felizmente.

Quanto ao Porto, os sintomas de Gripe C começaram de imediato. Olhanense? Empate à rasquinha. Arsenal? Concentrem-se na Scarlett. Não há nada a fazer contra a corrente de transmissão deste vírus. Até o treinador do Sporting Carlos Carvalhal – a quem o jornal Record passou semanas a querer fazer a cama – se ergueu e caminhou, como um Lázaro das tácticas.

Fotos: Pedro Ferrari (esq) e António Cotrim (dir)

O FC Porto treinado pelo benfiquista Jesualdo fez-nos o favor de derrotar o Sporting de Braga; nós fizemos a nossa obrigação e goleámos o Leixões; o Sporting ganhou ao FC Porto com dois um dos três golos a ser marcado pelo filho do ilustre benfiquista Veloso. E só a ex-equipa do benfiquista Jorge Jesus poderá impedir que fiquemos com o caneco.

Como vêem, este ano só dá Benfica.

«A Fajã da Ribeira, a terra da Ribeira Brava que ficou isolada quando a enxurrada destruiu a única ponte de ligação à vila, mal foi colocada a passagem pedonal móvel pelo Exército, muitos “fugiram para a Venezuela e Lisboa”.

Quem o diz é Teresa Rodrigues, uma mulher que vive neste local logo depois de chegar de táxi, carregando alguns sacos de compras que terá que carregar lombo acima depois de cruzar a ponte.

“Ficámos mesmo isolados, na maior tristeza”, diz a chorar, recordando a aflição de quem ficou sem água, luz, nem pode fugir para outro local, nem mesmo quando aconteceu as cheias de há 40 anos.»

No sítio da RTP

Seja qual for a vossa religião, estou certo de que a forma como encaram a existência jamais voltará a ser a mesma depois de tomarem contacto com as revelações de Paulo Santos, profeta extraterrestre a tempo inteiro e estucador nas horas vagas, filho pródigo de Arganil por mero acaso, filho das estrelas por mérito próprio, comparsa do próprio Cristo, dá-se bem com extraterrestres baixinhos, 90 cêntimos de altura, enfim, apresento-vos este magnífico e inimitável Jorge Jesus do discurso ovnilógico. Link