Bitaites

HUMANIZAÇÃO, PRECISA-SE | Não se sabe o que levou a criança a aproximar-se dos polícias para – segundo informa a Agência France Press – lhes vender água. Apenas um dos polícias (o primeiro do lado esquerdo) parece reparar na presença da miúda. Na outra foto, do mesmo autor, a humanização das forças policiais é mais evidente: um deles brinca com a criança que está a vender doces, coloca-lhe o capacete, fá-la sorrir.

Estas fotos não nascem por acaso:  Honduras encontra-se isolada internacionalmente desde que o presidente do país, Manuel Zelaya, foi forçado a abdicar e refugiar-se na Costa Rica.

Enquanto o novo presidente afirma que o afastamento de Zelaya foi motivado pela tentativa de violar a constituição, os países do continente americano insistem tratar-se de um golpe de Estado.

Numa altura em que se espera o regresso do presidente deposto este fim-de-semana, a tensão acumula-se naquela região. Será Zelaya preso, como já avisaram os novos governantes? Como reagirá a Organização dos Estados Americanos se isso acontecer? Como reagirá o povo? [Fotos: Orlando Sierra]

[O habitual aviso a quem acompanha por leitores feed: este post está divido em várias páginas para não pesar em demasia na página inicial, pelo que terão que cá vir pessoalmente para ver todas as fotos]

Foto: Nuno Ferreira Santos/Jornal Público (o ex-ministro da Economia Manuel Pinho e o chinfrim na Assembleia da República) | Música: Fernando Tordo (Tourada)

Este boneco do fotógrafo da Lusa José Sena Goulão é excelente. Sabendo-se bem que Manuela Ferreira Leite, a austera líder do maior partido da oposição, o PSD, nunca morreu de amores pelo enfant terrible do partido, Pedro Santana Lopes, é notável vê-la apanhada num momento destes.

Santana Lopes recebeu a bênção de Ferreira Leite à sua candidatura a presidente da Câmara Municipal de Lisboa e está a dizer qualquer coisa de evidentemente divertido ou espirituoso.

O que me atrai nesta foto não é tanto a patusca expressão da líder do PSD, mas a maldosa ambiguidade com que a podemos interpretar: estará Ferreira Leite realmente a rir-se com gosto ou aqueles olhos cerrados que lembram um bebé chorão em plena birra esconderão um pensamento menos benevolente como, por exemplo, «Ai, Deus do céu, este Pedro é tão tolinho, não tem mesmo emenda…»

Ainda lembro os tempos em que se falava de futebol no Benfica: discutíamos as jogadas, os golos, os falhanços, os jogadores, as contratações, a sorte e a falta dela – episódios anacrónicos porque, à luz do que temos assistido nas últimas horas, chamar um nome feio à mãezinha do árbitro já me parece relativamente saudável.

Ontem, na televisão, acompanhei um debate sobre a actual situação do Benfica onde estiveram presentes três advogados. O quarto convidado foi um jornalista do Record que se assumiu como leigo na matéria e pouco participou na conversa. Depois de 45 minutos a ouvi-los falar em despachos judiciais, interpretações, providências cautelares, citações de solicitadores, artigos do Código Civil, impugnações, actos executivos, acórdãos, assembleias, cópias, actas, plenários, senhores doutores, ilustres juízes, caros colegas, vilarinhos, vieiras e carvalhos, só consegui afundar-me ainda mais no sofá, já completamente derrotado, e dizer para mim próprio:
– Caralhos ma fodam se percebo alguma coisa do que estes gajos estão a dizer.

Um adepto de futebol não precisaria de perceber estas conversas – abnegado e dedicado como é, acabará eventualmente por queimar as pestanas só para conseguir acompanhar a actualidade do clube.

Estão a pedir-nos demasiado: ao longo dos anos, os benfiquistas aprenderam tudo e mais alguma coisa sobre jogadores, tácticas, treinadores e métodos de treino; agora pedem-nos para sermos especialistas em Direito, Economia e Gestão. Um dia haveremos de conseguir ser advogados, economistas e gestores de bancada, mas por agora já ficaria satisfeito em concentrar-me no que se passa naquele espaço verde entre duas balizas, nos 22 jogadores, no árbitro com a mãe de reputação duvidosa e no mais importante de todos os intervenientes: a bola, que desafia as leis da gravidade à custa da conjugação perfeita entre força e inteligência.

Hoje de manhã estava a tomar café quando ouvi um velhote mencionar, com voz desiludida, o futebol e o Benfica. Deixei-me ficar sentado a cuscar a conversa e ele disse algo que me pareceu importante:

«O futebol foi criado por pessoas simples, com regras simples. Dás uma sarrafada no adversário e és expulso. Mas depois chegaram os advogados e vieram dizer ‘Esperem lá, antes de nos decidirmos pela expulsão é preciso analisar a intenção com que deu a sarrafada, as circunstâncias do jogo e da jogada’, por aí fora».

Levantei-me com a sensação de ter sido, durante alguns segundos, tocado pela sabedoria. Também eu tenho saudades desse futebol.

SALVAMENTO | Quando o barco onde uma mulher e o marido seguiam se virou, no rio Des Moines, no Iowa, foi um trabalhador da construção civil que tomou a iniciativa de os resgatar das águas. Só havia um colete salva-vidas a bordo e testemunhas puderam ouvir o marido, um homem de 50 anos, gritando para a mulher: «Põe o colete salva-vidas, põe o colete salva-vidas!» O colete manteve-a a flutuar, mas o homem afogou-se e o corpo foi encontrado 25 minutos após estas fotos terem sido tiradas.

O trabalhador, Jason Oglesbee, suspenso num guindaste, demorou cerca de uma hora para conseguir segurar na mulher e puxá-la – o colete foi crucial para mantê-la à tona enquanto o lento e desesperado salvamento decorria. [Foto: Mary Chind]

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Ao princípio agradava-me a postura do candidato que veio agora lançar Luis Filipe Vieira num caldeirão jurídico: no blogue que fundou, Novo Benfica, chamou a atenção para os nossos próprios erros enquanto adeptos e rejeitou os bodes expiatórios do costume. Parecia-me que poderia trazer uma nova mentalidade ao Benfica.

Depois veio a megalomania saloia. Bruno Carvalho anunciou oficialmente a sua candidatura a presidente do Benfica a bordo de um avião – o Eagle One. Para os benfiquistas que sempre o acusaram de ter caído de pára-quedas no clube foi a apresentação ideal – só lhe faltou saltar.

Ainda a bordo do Eagle One tinha feito uma promessa: “Se for eleito, Jorge Jesus será o treinador com a carreira mais curta na história do Benfica”. Na sua conta no Twitter, voltou a falar do ex-treinador do Sporting de Braga: “A contratação de Jorge Jesus, em pleno processo eleitoral, é uma profunda falta de respeito pelos sócios do Sport Lisboa e Benfica.” Há poucos dias, já depois de Jesus ter nitidamente caído no goto dos benfiquistas, o homem mudou de ideias: “Em nome da estabilidade do clube», desculpou-se, «caso Jesus se identifique com o meu projecto, continuará como treinador”.

Estava enganado sobre Bruno Carvalho. O homem contradiz, com convicção, as convicções anteriores. Tem a marca dos demagogos – e já sabemos os estragos que um demagogo pode fazer à credibilidade de um clube. Demagogo por demagogo, prefiro um cujos limites eu já conheça bem.

Estavam à procura? Eis a prova de que Deus existe. A cidade de Nova Iorque assistiu ontem a um fenómeno extraordinário: uma formação especial de nuvens a que os especialistas deram um nome muito sonante em latim: «Mammatus», que significa «nuvens em forma de mamas». Terá sido depois de observar este fenómeno que o algodão doce foi inventado? Seja como for, estas nuvens são mais ousadas do que as capas da Playboy Portuguesa. Obrigado, ó divino.

Os primeiros entendidos a observar este tipo de formações acharam que as nuvens faziam lembrar seios femininos – uma inspiração divina de carácter heterossexual que impediu que lhes chamassem tommatus ou algo ainda mais demoníaco ou contrário à Natureza. Sim, irmãos: Deus existe, e fez questão de que fosse a mulher a estar em todo o lado. Aleluia!

Por falar em fenómenos que transcendem a racionalidade humana, alguns nova-iorquinos que assistiram à aterradora visão de um cobertor de mamas cor-de-laranja pairando sobre Nova Iorque julgaram ver o rosto de Michael Jackson nos céus. Outros pensaram tratar-se dos primeiros sinais de um Apocalipse. Há quem tenha pensado que estava para acontecer uma invasão de extraterrestres como no filme «O Dia da Independência».

Uma maioria de maluquinhos e lunáticos limitou-se a observar um fenómeno meteorológico raro e fascinante naquela zona. Reparem como faz lembrar as cores da atmosfera venusiana – sem o ácido sulfúrico, claro. Alguns tiraram fotografias do evento. Que sorte.

Se existisse um prémio para o sítio mais mete-nojo da Web, o projecto God is imaginary seria um dos candidatos. Mete-nojo do ponto de vista de um crente, de uma pessoa que vê na Bíblia uma obra de inspiração divina e acredita no poder da oração – ateus e agnósticos poderão achar os argumentos pertinentes e até divertidos.

O sítio apresenta-se da seguinte maneira: «É muito simples provar a si próprio que Deus é imaginário. Aqui estão 50 provas simples» Há uma hiperligação para cada «prova» apresentada, pelo que podemos começar por onde quisermos que não perdemos o fio à meada. Cada argumento é auto-suficiente. Além destas 50 provas, o sítio remete ainda para conteúdo adicional – três bónus. O primeiro propõe-nos comparar Deus a Baal; o segundo coloca-nos a observar um padre, pastor ou ministro de Deus; o terceiro convida-nos a reflectir sobre o casamento de acordo com o que vem escrito na Bíblia – estes textos constituem as provas 51, 52 e 53, respectivamente.

Finalmente, o sítio encoraja-nos a passar palavra.